Consolas y clones, Yobo FC vs. Nintendo original...

En un post anterior hablaba del Yobo FC, una consola clon del Nintendo original de 8 bits, que acepta los cartuchos originales y los controles originales. Se consigue por unos $25 en Amazon, y ya puesta en CR puede costar unos $40.

La consola es 100% portátil, corre los juegos sin parpadear ni resetearse sola, y pesa casi lo mismo que un cartucho.

Una de las cosas que si se critican al FC es que no emula del todo bien los juegos. El Yobo FC, evidentemente, no utiliza la tecnología Nintendo original... que para efectos prácticos está obsoleta. En vez de eso, se basa en un sistema semi-pirata desarrollado hace unos años llamado NES-On-A-Chip (NOAC). El NOAC es un circuito integrado, que básicamente emula el Nintendo completo. Evidentemente no va a llegar perfectamente a los sintetizadores y circuitos de video del NES original, en especial si uno considera que NOAC es un producto fundamentalmente desarrollado a partir de ingeniería en reversa.

Pero bueno, la prueba definitiva del asunto es poner el Yobo lado a lado contra un NES original. Afortunadamente yo todavía conservo los dos. Así que decidí jugarlos los dos a ver qué tal. Los dos estaban conectados con cables RCA al mismo televisor CRT.

En cuanto a sonidos, por lo menos en los juegos que probé el Yobo los emula tan bien como los produce el NES original. Talvez los del NES original suenan con un poquitito más de bajo por lo que se oyen más "completos", pero esa observación probablemente sea algo meramente subjetivo. En términos prácticos si me pusieran a ciegas a oir uno y el otro, probablemente no notaría la diferencia.

En donde si se nota la diferencia es en video. A la izquierda, el NES original, a la derecha el Yobo FC. Mismo televisor, misma posición de la toma, lo único que cambia es la consola.










Definitivamente el Yobo no le llega al nivel de saturación y tonos del NES original. Eso, en consecuencia, hace que las figuras se vean un poquito mas borrosas por la pérdida de contraste. Siempre se podría ajustar un poco el televisor para dar tonos un poco más saturados, pero entonces se perdería la calibración para ver tele.

Pero con todo y todo, sigo defendiendo al Yobo FC como una alternativa válida a las consolas NES originales. Evidentemente no le llega al nivel de imagen del NES, pero si da una calidad que permite jugar los juegos razonablemente bien. Y con el tiempo, fijo uno se va acostumbrando a los tonos.

Una nota final: hay algunos juegos que supuestamente el Yobo no puede correr bien. De acuerdo con Wikipedia, el FC tiene problemas con Castlevania III, Gauntlet, y algunos títulos de Mindscape. Personalmente ninguno de esos los tengo por el momento, por lo que no podría confirmar los rumores.

Nota al margen: ya encontré un juego que no lee el Yobo: Megaman 2 de Capcom. No sé si será el conector del cartucho o ya algo propiamente del juego, pero no hay manera de que lo corra.

Yobo FC Game: quien dijo Nintendo de 8 bits?

No me resistí, y hace dos semanas puse la orden en Amazon por un Yobo FC, un clon moderno del Nintendo clásico de 8 bits. Una consola moderna, nueva, que permite jugar los juegos originales del NES que jugaba uno hace 20 años.

Si, ya sé que parezco sacado de un episodio de Big Bang Theory... qué creían, que geek era solo porque sonaba bonito el nombre?

El aparato es fabricado por Yobo, una de esas compañías que fabrican cosas interesantes marca patito, y que cuestan una fracción de lo que vale el original. Mientras que en este momento el NES Action Set original se vende en Internet por unos $80, el Yobo FC se consigue por unos $25. El mío me costó, ya puesto en CR, $40.

Yobo tiene varios modelos de consolas clon. El FC sirve solo con juegos de NES original. También está el FC Twin que corre NES y Super Nintendo, y el FC3, que sería así como la madre de todos los clones, que corre NES, Super Nintendo, y Sega Genesis. Personalmente me decidí por el FC primero porque no tengo juegos de Super Nintendo (y no planeo empezar a buscar pronto), y segundo para poder usarlo con mi NES Advantage. El FC Twin y FC3 solo son compatibles con controles de Super Nintendo para arriba.

Y, detalle importante, este FC que venden en Amazon es compatible solo con los juegos versión americana, que tienen conector de 72 pines. Los juegos versión japonesa no son compatibles, porque tienen conector de 60 pines. Aunque en alguna parte deben conseguirse los convertidores... yo tengo uno fabricado hace como 10 años, fijo alguien tiene que fabricarlos todavía.

El Yobo FC es mas o menos del tamaño de un cartucho del Nintendo original, y pesa más o menos lo mismo que el cartucho. El diseño tiene cierto parecido a los Famicom de antes (también conocidos como Nintendo Japonés). Los cartuchos se cargan por la parte superior, y la entrada es a presión. Las únicas partes móviles que tiene la consola son los botones de power y reset, y las puertillas del cartucho.

Lo tuanis de la consola es que, si se ponen a hacerle números, es 100% portátil. No pesa nada, casi no ocupa campo, de hecho uno gasta mas espacio llevando los juegos de NES que la consola.



Adelante trae 2 conectores que aceptan controles NES originales, o los controles NES clon que vienen con el FC. Por atrás tiene las salidas de audio y video RCA, igual al NES. Desafortunadamente ya es demasiado pedir una salida composite, S-Video, o HDMI y audio en estereo, pero bueno, los RCA funcionan bien con la mayor parte de los televisores.

Qué tal funciona? Bien, muy bien de hecho. Juegos como Pinbot, que en mi NES original tomaban varios minutos para cargar correctamente debido a problemas con el conector, en el Yobo funcionan sin ningún problema. De hecho el primer juego que probé, para ponérsela feo al Yobo, fue Pinbot. Primera vez, cargó, cero problemas. Mi NES advantage también funcionó sin problemas, aunque en una ocasión si se quedó pegada... por lo visto hay alguna ligera incompatibilidad en el Yobo que muy rara vez hace que se pegue el control si se usan originales.


Los controles que vienen con el FC si se quedan un poco cortos, a pesar de que vienen bien equipados con todas las funciones de los controles "avanzados" del NES (tipo Advantage y MAX). Las esquinas son redondeadas, son un toque más livianos, y la distribución de botones es diferente. De hecho se asemejan mucho más a los controles del Super NES, por lo que los que solo jugaron NES original van a tener que acostumbrarse a un control nuevo. Los tres botones cuadrados que trae son start, select y slow. Y los cuatro redondos son A, B, turbo A y turbo B. El cable del control se nota mucho más débil que el del NES original, por lo que no sería nada raro que después de algunos jalonazos accidentales muera el famoso control.

Otros detalles, el reporte que hay en internet de que los juegos son difíciles de extraer es cierto. El conector que trae el FC agarra muy bien el cartucho, demasiado bien de hecho. El resultado es que hay que jalar con fuerza para poder sacar los juegos. La ventaja es que se acaban los problemas de falsos contactos, pero se paga ese pequeño precio.

También en Internet van a encontrar reportes de que el FC no emula del todo bien los sonidos y video del NES original. Acerca de esos comentarios, les cuento en otro post. Por el momento, me voy a seguir jugando Super Mario Bros...

El LHC vive de nuevo!

Finalmente... después de meses y meses de revisiones, fallos trágicos, y pedazos de pan terroristas, ha vuelto el LHC.

Ayer en la noche la máquinaria volvió a la vida, y después de algunos intentos se logró circular un haz de partículas en ambos sentidos del colisionador. No hubo fallos ni problemas.

Con esta prueba superada, el LHC entra nuevamente en fase de pruebas y calibración. Para la próxima semana talvez se realicen algunas colisiones menores, para probar sistemas de datos y cosas por el estilo. Las colisiones de alta energía se espera que inicien en el 2010.

Quien quiere chocolate durante un año?

Entre esas cosas interesantes que pasan en el mundo, la Universidad de Anglia en Inglaterra está realizando un estudio del riesgo coronario en mujeres diabéticas. La teoría que quieren comprobar? Que el consumir chocolate con ciertas propiedades puede reducir el riesgo de padecer enfermedades del corazón, en las mujeres que han pasado por la menopausia y tienen diabetes tipo 2.

La parte interesante es que el estudio consiste en someter a los pacientes a una dieta continua de chocolate, todos los días, durante un año.

Los investigadores quieren comprobar si ciertos compuestos presentes en el chocolate pueden llegar a reducir niveles de colesterol en la sangre, además de la presión arterial, factores que determinan la probabilidad de padecer enfermedades del corazón.

Y ojo la mejor parte: por asuntos técnicos, las participantes del estudio además de consumir chocolate todos los días, tienen que reducir el consumo de soya, frutas, y suplementos vitamínicos. Como quien dice, el estudio consiste en hacer todo lo que supuestamente no hay que hacer cuando uno tiene diabetes tipo 2.

Me pregunto cuántas mujeres se habrán apuntado ya... y cuántos hombres estarán alegando discriminación porque también quieren participar...

Ideapaint: alguien ocupa una pizarra blanca?

Definitivamente una de esas ideas que dice uno... por qué no se me ocurrió antes?

Ideapaint es una pintura que se aplica sobre cualquier pared, y la convierte en una pizarra blanca. Y básicamente, y no puede convertir una habitación entera en una pizarra gigante.

Años de sufrir porque Nieto no fabrica pizarras que le alcancen a uno para anotar sin estar borrando cada 5 minutos. Finalmente a alguien se le ocurrió una solución práctica.

Claro, habría que analizar el tema de costos. El kit de Ideapaint para 5 m2 vale $200, más lo que le cueste a uno lijar y empastar la pared. Puede que termine siendo mas barato simplemente mandar a hacer una pizarra gigante del tamaño que la ocupa uno.

Chicharrones WTF...

Normalmente a La Extra uno no le da mucha pelota, sabiendo ya como son. Pero diay, esta vez si es cierto que tienen razón.

Una foto real, en las paradas de Barrio Pilar en chepe... hay una vendedora que está repartiendo chicharrones, cargados en una bolsa de desechos hospitalarios.

Ahora si, WTF.

Por un lado, como hay gente en este país a la que le falta. Solo a esta doña se le puede ocurrir usar como artefacto publicitario una bolsa de desechos hospitalarios.

Por otro lado, me pregunto cuántos genios habrán pasado por el lugar, y se habrán comprado su bolsa de chicharrones camino a la casa... teniendo a vista y paciencia el logotipo de desechos peligrosos.

Finalmente, me pregunto de dónde diablos salieron los chicharrones... y chicharrones de qué son...

Me recuerda cuando estaba en el colegio y pasaban los vendedores con mangos y copos. Y ellos se quejaban porque a cada rato los corría la policía cuando ellos lo que estaban era "trabajando honestamente" y "alimentando a los niños" y todo el cuento.

Claro, luego trascendió que los famosos mangos eran lavados en acequias, en quebradas, en caños, lo que hubiera a la mano en el momento. Y que el carrito de copos lo revisaron y tenía herrumbre, grasa, insectos... todo lo que se imaginaran en el fondo. Y uno feliz comiendo y comiendo.

Habrá estado limpia la bolsa? Será que se la regalaron y simplemente la usó para eso? Será que los chicharrones en realidad provienen de un puesto con patente, donde se respetan todas las normas de sanidad y manejo de alimentos del caso?

Diay, no sé. En casos como este yo prefiero aquella frase de que si camina como pato, y hace como pato...

Los mitos del bachillerato, parte 1

Llegó de nuevo esa mágica época del año, donde el tema del momento en los periódicos son las pruebas de bachillerato: los reclamos, las apelaciones, las quejas de APSE. Y llegó la hora de dedicarle en el blog uno que otro post.

Deben eliminarse las pruebas de bachillerato?

Para empezar con una de las letanías de todos los años, en las pruebas de bachillerato hay un buen poco de estudiantes que suenan. Para qué, entonces, pruebas de bachillerato? Por qué simplemente no eliminarlas?

Mi respuesta: no. Las pruebas al final de cada ciclo no deben eliminarse. Por una simple razón: control de calidad, y no necesariamente de los estudiantes. Durante toda la vida yo me he preguntado por qué hay tanto profesor malo en el sistema. En este momento hay gente dando clases que no le importa en lo más mínimo dar clases, que están ahí simplemente por recoger un cheque al final de cada quincena. Gente que no tiene ni modo, ni interés en transmitir y desarrollar conocimiento. Mientras que en la calle hay profesores muy buenos que la andan pellejeando, en las aulas hay docentes en propiedad a quien les vale que la gente aprenda o no.

Qué es lo que hacen las pruebas de bachillerato? Precisamente ponen en evidencia a esos profesores deficientes. Seamos serios: las pruebas de bachillerato no son nada difíciles. Es más difícil un crucigrama de domingo que la prueba de redacción. Es más difícil entender la diferencia entre culantro y perejil que hacer la prueba de biología. Es mas difícil llenar el maldito formulario de impuestos de Hacienda que hacer la prueba de matemática. Y aunque hay muchos factores que pueden afectar esa percepción de dificultad, lo cierto del caso es que las pruebas son realizables y hay muchísimos colegios que lo demuestran año con año.

El hecho de que haya instituciones donde los estudiantes suenen, año tras año, en las pruebas de bachillerato lo que evidencia es que hay profesores deficientes. No es una cuestión de recursos: para enseñar a trabajar ángulos no se ocupan $15.000 en equipos... y que lo diga el montón de gente que trabaja en construcción en este país. Tampoco es una cuestión de ocultismos o capacitación de docentes, porque la mayoría de los docentes de este país provienen de dos o tres escuelas y tuvieron acceso a una formación muy similar en su momento (que no la hayan aprovechado es problema de ellos). Y además, es ridículo que un profesional titulado, pensante y guevón no pueda buscar por su propia cuenta la forma de mejorar sus conocimientos y destrezas para ser cada día mejor.

Si los estudiantes están sonando en algo tan básico, es porque los profesores no están haciendo bien su trabajo. Es porque en vez de estar enseñando, se dedican a incapacitarse, a sacar vacaciones, a mandar a los carajillos a fotocopiar hojas y repetir como loras lo que leyeron, y a buscar la forma de traerse abajo los 300 días de clases. Por eso es que suenan los estudiantes en bachillerato.

Y de ninguna manera significa eso que las pruebas deban eliminarse. Esos números en rojo precisamente nos están marcando a dónde están los defectos y quiénes son los responsables. Más bien a raíz de esos resultados deberían empezar a repartirse amonestaciones y a cuestionarse nombramientos. Más bien con base en el rendimiento de los estudiantes en el bachillerato debería calificarse a los profesores: a los que no rindan, se les bajan puntos de calificación, a los que rinden más bien se les suben. Y luego conforme al puntaje que obtiene cada profesor se les dan los nombramientos. Los que no saben enseñar, y no rinden, van quedándose sin campo en el sistema educativo.

Por supuesto eso no le hace nada de gracia a los sindicatos de educadores, que quieren lograr el cheque con el mínimo esfuerzo posible. Para ellos, evidentemente, la culpa es del sistema, de los recursos, de las pruebas, de control de calidad del MEP, del Presidente... de cualquiera menos los profesores. Y jamás, jamás, cuestionarle el nombramiento a un profesor porque sus estudiantes no están rindiendo. Eso nunca. Si la mediocridad es como siempre lo hemos hecho, debemos ante todo seguir siendo mediocres.

Ahora, si el bachillerato lo que mide es el desempeño del profesor, por qué al estudiante que no rinde debe castigársele? No se podría usar el bachillerato como una medida del profesor, pero sin dejar a los estudiantes que no lo superan? Pues, no. Precisamente la gracia de estas pruebas es que amarran e involucran a todos los elementos del sistema: profesor, alumno, y padres de familia. Los tres van como equipo a la prueba, y los tres tienen qué ganar y qué perder. Lo que pasa es que ni los estudiantes ni los padres de familia han entendido las reglas del juego bien. La idea es que si el alumno no está rindiendo y no entiende, que tanto él como el padre de familia empiecen a cuestionar y a exigir al profesor. Pero lo que pasa es totalmente lo opuesto: cuando el estudiante no rinde, los padres de familia más bien se van a culpar al MEP y apadrinar al profesor. Por qué? Porque el profesor les dijo que la prueba estaba mal hecha y ellos se tragaron el cuento.

Eliminar las pruebas de bachillerato? No. Definitivamente no. Más bien es hora de que esas pruebas empiecen a retroalimentar verdaderamente al sistema y que se empiecen a sentar responsabilidades dentro del sistema educativo nacional por los resultados obtenidos.

Confirmado: Metallica el 7 de marzo del 2010!

Confirmado! Oficialmente, en la página de Metallica, aparece que estarán en Costa Rica el 7 de marzo del 2010, en la Cueva del Monstruo.

Las entradas salen a la venta, según la página, a partir del 17 de este mes. Las vende Specialticket.

Ahora si, anunciado el payaso... vayan alistando la risa!

metallica en costa rica

La historia incompleta del ASCII Art

Hace unos días Aasterinian Hime hizo un post corto en ASCII Art, o en su caso, ASCII Conversion, que es convertir una foto a una representación gráfica en caracteres ASCII.

Y fue ahí que me di cuenta de algo más que las nuevas generaciones no conocen, y probablemente nunca conozan, que es toda la época del ASCII Art. Ahora todos lo ven como una curiosidad más: meta una foto en la paginita, y la paginita le tira de vuelta una representación en ASCII, a veces buena, a veces no tan buena.

Pero detrás de esa representación ASCII hay toda una historia no contada, que obviamente no me la sé completa, pero si me sé una parte que fue como de los 90's para acá. Así que para contribuir a la cultura general...

Los dibujos en ASCII empezaron a aparecer hace muuuucho tiempo. De hecho el ASCII Art digital más viejo data de 1966. Pero antes de eso, inclusive, existieron dibujos hechos con letras y números empleando máquinas de escribir.

En los 80s el ASCII Art empezó a hacerse popular en las universidades. En aquél entonces resulta que se usaban sistemas centralizados, donde el usuario metía su programa, la computadora lo ejecutaba, y el resultado salía en una impresora comunal. Uno llegaba a las bibliotecas, escribía el código (si era lo suficientemente afortunado como para tener una terminal tonta donde escribir), y luego unas horas después tenía que pasar a la impresora a recoger la salida impresa.

Resulta que esos sistemas imprimían una cubierta para cada usuario, donde venía su nombre. El nombre se escribía en letras grandes empleando ASCII. Evidentemente en aquél entonces las impresoras con costos podían hacer letras, ni pensar una línea o menos un sombreado.

En esa época gente estudiantes universitarios con poco que hacer empezaron a propagar el arte ASCII, y se hizo famosa la tendencia. De hecho ahí aparece el recuerdo más viejo que tengo personalmente de un ASCII Art: 1988, en un disco floppy, de 128 Kb, publicado por la revista COMPUTE. Venían como 20 ASCII Arts de todos los temas habidos y por haber. Y uno feliz imprimiendo página tras página y pegando en las paredes. De hecho me encontré uno de los ASCII que venían en ese disco.

Pero la época dorada del ASCII Art fue cuando surgieron los sistemas BBS, que eran computadoras con un modem, conectadas permanentemente a una línea telefónica dedicada. Uno llamaba y podía intercambiar correo electrónico, archivos, chatear, y hacer un poco de varas más. En Costa Rica fue como en los 90s que aparecieron, y fue ahí donde en ticolandia empezó a generarse ASCII Art.

Qué tiene que ver uno con el otro? Resulta que los modem de los 90s daban una velocidad como de una treintava parte de la velocidad del ADSL más triste que actualmente ofrece el ICE. Bajando 15 KB uno perfectamente podía durar un minuto o más. Además las computadoras lo que tenían era a lo sumo 1 MB de RAM y unos 20 o 30 MB de disco duro. O sea, ni pensar en crear gráficos de 30 Kb para el logotipo y la interface del sistema. Había que trabajar a puro texto ASCII, o si uno era medio fino, ASCII extendido. Ahí fue donde alguna gente aprendió a dibujar en ASCII.

Y no, en aquél entonces no existían programitas convertidores a ASCII. La conversión y el dibujo era a puro pulso, por lo menos acá en CR. Habían ciertos programas que le ayudaban a uno a dibujar para no tener que estar tecleando Alt-NNN, pero hasta ahí.

Empezó a hacerse competencia entre los BBS, tanto del mundo como de Costa Rica, por hacer ASCII Art cada vez mas impresionante. Y conforme fue aumentando la velocidad de los modem, el art se fue haciendo más complejo y elaborado.

Finalmente como en 1996 empezó la historia conocida. Vinieron las computadoras de mayor capacidad, los ambientes totalmente gráficos, y el ASCII Art empezó a quedar obsoleto. Finalmente a finales de los 90 llegó a Costa Rica Internet, y los BBS empezaron a morir y con ellos los artistas ASCII aspirantes. Finalmente desaparecieron, y solo en Estados Unidos quedaron algunos aficionados al tema, que hoy día siguen produciendo.

Un bollo de pan apaga el LHC

Diay, qué se puede decir. En el mundo de la mecánica cuántica y los orígenes del universo cualquier cosa puede suceder. Cuando nos salimos de la parte central de la distribución y empezamos a explorar los extremos, pasan cosas raras.

El Supercolisionador de Halidrones (LHC) de CERN sufrió otra falla crítica esta semana, que se calcula podría haberlo apagado por completo si hubiera estado funcionando en el momento. La falla? Un calentamiento excesivo de ciertas partes del colisionador.

El motivo del calentamiento? Un bollo de pan que cayó del cielo.

Al chile.

Increíble como suena, un pájaro recogió un bollo de pan de algún lugar cercano al colisionador y lo iba cargando, cuando se le soltó. El bollo de pan cayó sobre parte de la maquinaria que no está bajo tierra, ocasionándole pequeños desperfectos, que posteriormente se reflejaron como sobrecalentamientos en el colisionador.

Así, como sacado de un libro de texto de teoría del caos. El efecto mariposa es cualquier vara.

El incidente del bollo de pan, aclararon los encargados en CERN, no habría dañado el colisionador. Pero de estar en funcionamiento el rayo, habría activado los sistemas de emergencia, posiblemente causando un apagado total de la máquina. Por el momento, el proyecto sigue a tiempo y un arranque de prueba sigue programado para finales de este mes.

Será que tienen razón los teóricos, y el universo está conspirando para autoprotegerse contra una maniobra que podría cambiar las líneas del tiempo? Estaremos destinados a haber gastado miles de millones en un experimento que nunca logrará arrancar?

Haciendo la lista de Power Ballads!

El otro día estaba oyendo un disco de power ballads, y me topé con These Dreams de Heart. Qué diablos tiene que estar haciendo These Dreams en un disco de power ballads no tengo idea... pero me dio la ocurrencia de levantar una lista de las mejores power ballads de los 80s y por ahí.

Así que, aquí está el arranque y se aceptan contribuciones a la lista. Porque fijo aunque me quebré la cabeza con la gente de la oficina durante unas horas, hubo un montón de piezas que se quedaron por fuera.

Qué requisitos tienen que cumplir las sugerencias? Básicamente: tienen que ser baladas semi lentas o andar por ahí cerca, tener guitarra eléctrica, distorsionada en buena parte de la pieza, no sonar a pop metalero, y preferiblemente ser de esas que cuando uno las oye no le queda duda de que es una power ballad.

Si es una pieza que no pensarían dos veces para poner en Sand a las 2 AM ante una manada de motociclistas en estado de pre-ebriedad, pueden incluirla.

La lista a como va (en orden de ocurrencia, por el momento):

1. Don´t know what you´ve got- Cinderella
2. Mama I´m coming home- Ozzy Osbourne
3. Hell is living without you- Alice Cooper
4. Love bites- Def Leppard
5. Heaven- Warrant
6. I remember- Skid Row
7. Not enough- Van Halen
8. Sister Christian- Night Ranger
9. Alone - Heart
10. Something to believe in- Poison
11. Home Sweet Home- Motley Crue
12. Scorpions - Still loving you
13. Kix - Don´t close your eyes
14. Is this love - Whitesnake (rockandrollchildren)
15. I won´t forget you - Poison (rockandrollchildren)
16. Nothing Else Matters - Metallica (euterpe)
17. Nobody´s Fool - Cinderella


Sugerencias en revisión porque están medio jaladas del pelo:

Lithium- Evanesence
Estranged- Guns & Roses
Don´t Cry - Guns & Roses
Cats in the cradle- Ugly Kid Joe
Mr Crowley- Ozzy Osbourne
No more tears- Ozzy Osbourne
The flame- Cheap Trick
Carrie- Europe

Se escuchan mas sugerencias...

Mindfreak: como hipnotizar con volantes

El domingo estaba viendo A&E, específicamente Criss Angel: Mindfreak. El episodio lo encontré particularmente interesante porque involucraba, según Criss Angel, hipnosis instantánea de la gente.

Y efectivamente, en el episodio primero hacían una prueba callejera donde le daban volantes a la gente. El volante tenía un mensaje subliminal, que los hipnotizaba, y caían al suelo instantáneamente al verlo.

Luego repetían lo mismo en un restaurante. En el restaurante había pantallas que proyectaban mensajes subliminales, y en cada mesa una copia del volante mágico. Criss Angel se paraba en el centro, daba la orden, y de repente todo el mundo caía hipnotizado.

Inmediatamente salta la pregunta, cómo lo hicieron? Será que ese mae es tan sobrenatural que puede hipnotizar gente con solo darles un papel?

Fascinante. Pero demasiado barato.

Más que magia, poder mental o habilidad sobrenatural, lo que hay aquí es un buen poco de actuación y montaje. Cómo lo hicieron? Muy fácil, consiguieron un montón de actores, dispuestos a apuntarse al chile de caer al suelo simultáneamente en Planet Hollywood.

Cómo lo explico yo?

La primera fase del truco es la de la calle: repartir volantes con un mensaje secreto (que si ponen atención, nunca lo muestran). Cuál es el increíble mensaje secreto? Pues, nada mas y nada menos que

USTED ESTÁ EN TELEVISIÓN, POR FAVOR ACTÚE COMO SI CAYERA INCONCIENTE AL SUELO Y GANARÁ UNA CENA EN PLANET HOLLYWOOD

Voy filmando durante un día entero, y luego edito la filmación. Quito todas las tomas de gente que no hizo caso, y dejo solo las de la gente que cayó al suelo. Luego agrego un poco de diálogo acerca de temas mágicos y el poder de la hipnosis, y listo: tengo una filmación muy convincente de que mi "volante subliminal" es efectivo en casi un 90%.

Luego, detrás de la cámara, invito a la gente a Planet Hollywood. Los hago firmar los descargos legales y papeles que dicen que si revelan algo se exponen a demandas millonarias. Lleno el restaurante con gente que ahora son actores bajo mi mando. Y ahí es trivial el asunto. Les digo caígan todos hipnotizados.. y ellos simplemente actúan.

Y listo. Pude hipnotizar a un restaurante entero.

Trucos de edición. Trivial, como la gran mayoría de los trucos televisados de Criss Angel, David Blane, David Copperfield... en fin.

Ahora, alguien que quiera jugar de abogado del diablo podría preguntar que cómo logro demostrar que no fue lo contrario? Cómo puedo probar que realmente no estuvo hipnotizada la gente?

Pues, muy fácil. Primero que ninguna empresa aseguradora permitiría tal cosa. En USA las aseguradoras son histéricas con el tema de participación de terceros, y más aún si de previo no han firmado descargos. Y si no hay seguro, no hay programa, punto.

Segundo, si Criss Angel caminara por la calle aleatoriamente llevando personas a un estado catatónico, al día siguiente estaría demandado durante el resto de su vida. Más en Las Vegas, donde los zopilotes andan por millones buscando a dónde caerse y a quién demandar.

Y tercero, si existiera una comunicación subliminal capaz de sedar de manera instantánea aunque fuera a un 30% de una población aleatoriamente seleccionada, ténganlo por seguro que los ejércitos del planeta estarían haciendo fila en las oficinas de A&E para adquirir la tecnología.

Y que yo sepa, todavía no ha llegado el Pentágono a A&E.

Por qué colapsó el puente de Orotina?

Para los que no lo vieron, un artículo que salió en La Nación de ayer. Lo interesante es que quien escribe el artículo es carnet #111... considerando que actualmente el Colegio Federado va como por el #20000 pueden imaginarse que ya se tiene sus años de experiencia el hombre.

¿Por qué colapsó el puente?

Razones técnicas del colapso del puente sobre el río Grande de Tárcoles entre Turrubares-Orotina

Enrique Angulo Zeledón, IC 111

Ingeniero

Construido en 1924. El puente sobre el río Grande de Tárcoles en Turrubares fue construido en 1924, como un puente de hamaca para uso de carretas o para los vehículos de la época. Posteriormente, en los años sesenta fue rehabilitado y se le cambió el cable, las torres y se construyó un arco de concreto para evitar el paso de vehículos pesados.

El puente, como había sido reconstruido, tenía una luz de 90 m y no tenía viga de rigidez, algo así como el puente de hamaca que existe en el INBio para deleite de los niños que quieran demostrar su valentía pasándolo. Estos puentes dan oscilaciones en ambos sentidos.

Cable insuficiente. Técnicamente, el puente pesaba 200 toneladas, lo que significaba cerca de 350 toneladas de tensión en los cables que podían resistir unas 400 toneladas. Sin embargo, el grosor del cable era insuficiente porque se recomienda, a los diseñadores de puentes colgantes, usar cables que tengan como mínimo una resistencia de al menos tres veces el peso del puente sin carga, o sea, debía tener una capacidad de 600 toneladas para asegurar mayor seguridad.

De 11 toneladas a 22 toneladas. La altura de las torres era muy pequeña, unos ocho metros, comparada con la luz del puente, lo que da por resultado un ángulo muy pequeño entre la salida de los cables de las torres con respecto a la horizontal, lo que significaba que el peso de un camión se duplicaba en tensión en el cable. Un camión de 11 toneladas representaba una tensión de 22 toneladas en el cable.

Oscilación incontrolable. El problema no es el peso, sino que los puentes de hamaca, por su falta de rigidez, pueden entrar en oscilación incontrolable por factores como el viento o el roce de un camión alto contra unas de las péndolas o cables entre el cable principal de arco y la estructura que sostiene el piso.

Límite del peso: 4 toneladas. Precisamente, no se recomienda técnicamente que los puentes de hamaca estrechos sean usados por vehículos pesados. El MOPT, muy lógicamente había puesto señales, en este puente, limitando el peso de los vehículos a 4 toneladas.

En el pasado muchos puentes, sin viga de rigidez han colapsado como fue el caso del puente Tamara en el estado de Washington en 1921, que falló por un pequeño viento sobre los costados de los camiones.

La causa del colapso: un camión de más de 4 toneladas. El motivo del colapso del puente sobre el río Grande de Tárcoles se debió a que un camión que pesaba mucho más de las 4 toneladas que regulaban el paso, rozó o chocó contra una de las péndolas, motivando de inmediato el movimiento oscilatorio incontrolable que normalmente hace colapsar este tipo de puente.

En este caso, el puente no se cayó de inmediato sino que reventó varias cuerdas en los dos cables principales. El movimiento oscilatorio debió durar varias horas pero luego se detuvo, pero ya el puente estaba falseado.

El día siguiente. El día siguiente, al entrar el bus con pasajeros, también incumpliendo la restricción de 4 toneladas, cuando el bus iba por la mitad del puente, se revirtió la tensión en las pocas cuerdas que quedaban, las que ya no resistieron la carga y vino el colapso.

La falta de mantenimiento no fue la causa del accidente. En Estados Unidos hay varios casos que los puentes se han desplomado con la cuadrilla de mantenimiento debajo del puente como ocurrió en el estado de Ohio, sobre el río Ohio, en Columbus en 1960, accidente del cual fui testigo.

Si se le hubiera dado algún mantenimiento como la pintura o el cambio de los tablones, igual se hubiera desplomado.

Por otra parte, la prioridad de construcción de un nuevo puente era relativamente baja, porque existen otros puentes similares y de mucho mayor tránsito diario y que actualmente están en una condición similar o peor y que el MOPT los tiene en lista para su inmediata intervención. Un mayor detalle técnico lo pueden obtener en el correo enrique.angulozeledó[email protected]