Alguien se acuerda? Sony Walkman

De este fijo alguien se va a acordar:


El Walkman original de Sony, padre de los dispositivos de música portátiles, que salió a mediados de los 80. Si, ya sé, todos saben que "eso" no es un Walkman, un Walkman es esto:

Pues, no. Superen el trauma: lo que tienen es una copia paqueteada y refrita del Walkman original.

En aquellas épocas, lo que existía en audio eran básicamente tres líneas de productos. Estaba el sistema de audio casero (también conocido como "stereo"), que por lo general era un mueble con 3 o 4 estantes que tenía un amplificador, un ecualizador, un radio, un tocadiscos y un casette... y dos parlantes inmensos que le ocasionaban una hernia al que quisiera levantarlos. Estaban también las grabadoras: que eran grandes, pesadas, se comían los casettes a cada rato, y en dos horas eran capaces de acabar con cuatro a seis baterías D. Y estaban los casette/AM/FM que se usaban en los carros... y talvez uno que otro con 8 track de épocas pasadas.

Fue entonces cuando a Sony se le ocurrió sacar el Walkman. Se llamó Walkman porque precisamente la idea era un sistema de audio portátil para cuando uno fuera a caminar. Y fue todo un éxito. AM/FM/Casette, sonido estereo, y todo operado con 4 baterías AA.

El Walkman marcó el inicio de una nueva época, en donde cada quien podía tener su música favorita puesta, sin necesidad de que los demás estuvieran oyendo. También marcó el inicio de tener que gritarle a la gente que andaba el walkman a todo volumen, para que le pusieran atención a uno.

Y lo mejor del walkman era ese extraño lapso cuando se le estaban acabando las pilas, y empezaba a sonar todo en cámara lenta: eso si, siempre y cuando uno tuviera la suerte de que quedara muy poca cinta del casette por pasar y el motor tuviera suficiente energía para pasarla en cámara lenta. Si uno estaba al principio del casette... nada mas se quedaba pegado el motor, y hasta ahí.

A partir del modelo de Sony salieron miles de copias fabricadas por cuanta empresa había de electrónica. Sony respondió sacando la línea Sports que podía salpicarse de agua sin dañarse, y posteriormente las líneas Discman y Mini Discman.


alguien+se+acuerda walkman

Los calendarios viejos todavía sirven

Si quieren hacer algo extraño, y medio geek, en el 2009 busquen un calendario compatible de años anteriores. Los días en los calendarios van rotando año con año, y tarde o temprano vuelven a la misma posición inicial.

En el 2009, los calendarios compatibles son 1998, 1987, 1981, 1970, 1959, 1953, 1942, 1931 y 1925. Así que si tienen mucho tiempo libre, pónganse a revisar en ebay o en su venta local de periódicos y carajadas viejas, a ver si encuentran uno de esos años...

Finalmente, la encontré

Ayer estaba en Perimercados, dando vueltas por los pasillos a ver qué había interesante. Y de repente, la vi... grande como salida de Supersize Me, y abandonada en el estante de las cosas que nadie quiere llevarse por mas oferta que le hagan.

Y claro, cuando vi que costaba 1000 colones, hasta que brincaba de la felicidad.

Se la enseñé a una amiga y me dijo que estaba muy bonita para una sopa.

Cual sopa. El uso que va a tener esta tacita es uno... y solo uno...

café taza gigante

Rescate bancario! Que miedo...

Hace como 3 años me acuerdo que iba en un bus de la U y estaban peleándose a un volumen superior al normal un odontólogo con un abogado acerca de sus pagos de colegiatura. La cosa es que le dice el odontólogo al abogado:

"Mae, es que yo no entiendo como es que pretenden subirnos la cuota a 8.000 colones. Es una exageración, en qué va a gastar eso el colegio? Póngale que seamos 1.000 afiliados: 8.000 por 1.000? 80 millones de colones al mes"

Yo de una vez me di cuenta que había algo raro. Como que se le corrió un cero al hombre. Por dicha el colega abogado se dio cuenta también e inmediatamente salió al rescate.

"Mae, no seas tan animal. 80 millones... 8.000 por 1000 son 800 millones!"

Yo no hallaba si partirme de la risa o hacerme el maje o llamar al espíritu difunto de Gauss o qué.

A qué viene la anécdota? Resulta que anda dando vueltas en internet un mensaje acerca del rescate bancario en Estados Unidos, que dice lo siguiente:

SENCILLO CÁLCULO ...IMPRESIONANTE RESULTADO.

*Reflexión y sencillo cálculo enviados a CNN por un televidente :

El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares...

El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los 700.000 millones de dólares entre los 6.700 millones de personas que habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO. Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES de la Tierra.

Pequeño detalle: 700.000 millones, o sea, 7E11, dividido entre 6.700 millones, o sea 6.7E9 son: 7/6.7 x 1E(11-9) = 1.04E2. O sea, 104 dólares, no 104 millones. Como que suficiente para acabar con la pobreza del mundo... quien sabe.

Nada mas para que lo tengan presente antes de pasar esta nueva y horririzante leyenda urbana. =)

rescate bancario pobreza $104 millones

Falta de iniciativa!

El otro día andaba por la U, y por casualidad me encontré pegado en una pizarra uno de esos volantes fotocopiados que solo por ahí se ven. Para no cansarlos con el cuento de 800 párrafos, el mensaje era una llorada de un profesor de Filosofía, que resulta que había ido a una fotocopiadora a que le clonaran un libro y le dijeron que no podían porque con el TLC eso había quedado prohíbido.

Entonces la llorada terminaba con que este es el inicio del fin, que ya no iba a poder dar su curso, y que la educación ahora iba a ser solo para los ricos que podían pagar chorrocientos mil colones por los libros originales.

Je je, no es que tenga nada contra los que andan por esos rumbos filosóficos, pero qué brutos mas llorones, faltos de iniciativa y de creatividad. Pereza mental se llama eso. Como si no existiera solución desde hace 20 años para ese problema.

El vector de solución trivial, dirían los matemáticos, es ir a buscar otra fotocopiadora en otra parte que haga las copias.

O si ya es demasiada la pereza y las ganas de no quemar gasolina, la solución no trivial es ir a Office Depot y comprar un aparatito de estos:

Ese aparatito se llama scanner, y lo vienen usando las universidades del planeta entero desde hace 20 años para *cof*gorrear*cof* sin mayor riesgo a tratados como el DMCA que prohíben fotocopiar libros. Cómo funca? Se le corta el lomo al libro, se separan las páginas y se ponen en el alimentador. Y después de un par de horas, Adobe Acrobat escupe un... respaldo en PDF del libro.

Luego, ejem ejem, por supuesto cada estudiante solicita permiso escrito del autor y de la editorial, paga su derecho correspondiente por utilizar una copia digital del libro durante un tiempo limitado, y con estricto apego al respeto por la propiedad intelectual todos son felices.

Y de paso si se les perdiera la copia del libro, por esas cosas que ocurren a veces en la vida, talvez puedan encontrar un respaldo en ebookshare. Evidentemente, visiten ebookshare solo si ya adquirieron los derechos sobre la versión digital del libro. Sino, se me van todos a Amazon y compran el libro antes de ir a ebookshare ;-)


libros propiedad intelectual pdf scanner

Fenómenos paranormales! Nah... priming.

El priming es un juego mental que se utiliza mucho para hacer que la gente perciba cosas que realmente no están ahí. Básicamente es decirle a la gente qué tienen que ver-oir-sentir, y el cerebro hace el resto. La mente humana está programada por la evolución para buscar significado e identificar patrones en las cosas... aunque realmente no estén ahí. Y los efectos son muy cómicos a veces.

El caso mas común? Los horóscopos. Qué es un horóscopo? Cinco o seis frases difusas, seleccionadas al azar de una colección. Hagamos un ejercicio ilustrativo: lean su horóscopo aquí. El 80% de las personas va a tener un proceso mental que va algo así: esta semana va a suceder x, y, z. Cierto, esta semana me pasó x... pegaron.

Pero en realidad el proceso mental es mucho mas complejo, y no nos damos cuenta. El proceso mental real va algo así: horóscopo... horóscopo es una predicción de mi futuro basada en ciencia mística que tiene que ver con la posición de las estrellas. Por lo tanto en el siguiente pasaje tienen que haber predicho mi futuro, vamos a ver. Va a suceder x... x... x... a ver... bueno, si, esta semana pasó n que es muy cercano a x. y... pues no, no pasó y. z tampoco pasó. Pero x, x definitivamente lo pegaron porque es muy parecido a n... que varas... pegaron estos maes.

En otras palabras, en nuestra mente está implantada la sugestión de que el horóscopo va a revelar nuestro futuro. Entonces lo que hace el cerebro es acomodar la información que tiene para que esa sugestión sea cierta. Vuelvan a leer el horóscopo, pero no acepten como cierta ninguna frase que no sea específica y que no le llegue al detalle de lo que les sucedió. Como que ya no funciona la cosa...

Otro ejemplo. Mandenle un mensaje a un simple mortal por celular: =) =P =I =*

Probablemente no va a entender nada, y les va a preguntar por qué le estamos enviando ese basurero. Pero... apenas le explican que son caritas felices y tienen que verlas de lado (el = son los ojos y el paréntesis la boca)... el cerebro se adapta y aparecen un montón de caritas. Sugieren el significado, y el cerebro lo busca.

Otros ejemplos muy buenos. Si ya los han visto y ya están pre-sugestionados, salados. Si no los han visto, vean las fotos. Luego presionen cada foto para sugestionarlos... y vuelvan a ver la foto original...




El mejor ejemplo que he visto hasta el momento del priming es el que dio Michael Shermer en Skepticism 101 utilizando Stairway to Heaven. Vean el video y pónganle atención a esa parte. Luego vean lo que escuchan cuando Shermer "sugiere" una letra poniéndola en pantalla.

De paso, no se agueven porque el video dura 14 minutos. Son 14 minutos entretenidos.

También hay un caso famoso de priming en tiquicia. Ojo el album "Echoes of Despair" de Agressor:


Ahora, para que los sugestionen (y de manera muy obvia dicho sea de paso), vean este video:




Si alguna vez se han preguntado como hacen los adivinos, los que leen el tarot, los brujos, los espiritistas, los clarividentes... pues, ya saben como. Priming. Es tan fácil como que mientras hacen sus ademanes, o en los primeros párrafos de sus artículos, hacen una sugestión muy disimulada para que luego la gente se encargue de buscarle significado a lo que dicen. No hay nada mágico, ni paranormal, ni espiritual al respecto.

priming sugestión horóscopo agressor fantasma ilusión

Se va a caer el cielo

Ahora si es cierto que se va a caer el cielo. El Vaticano hizo una misa en honor a Galileo Galilei.

Y yo que creía que en el 92 fue algo insólito, cuando finalmente admitieron que el mae tenía razón, después de gritar y patear durante 360 años.

Ahora tiraron la casa por la ventana, adornaron la basílica con fotos de Galileo, y oficiaron una misa en su honor.

Perdón para los que abortan, misas en honor a los herejes... qué seguirá... que el papa se pase el Diseño Inteligente por el trasero?

Para mi que esto solo viene a confirmar la teoría de que Benito tiene una identidad secreta, mucho mas científica de lo que la gente se imagina:



galileo galilei vaticano inquisición

Condición fisica en 4 semanas?

Alguna vez han estado tentados, al ver esos aparatos de TV Ofertas que prometen una "transformación completa" en solo 4 semanas?

Como que cada 5 minutos, a esta gente se le ocurre un nuevo dispositivo, probado y demostrado, que puede convertir a Oprah en Beyoncé en tan solo 4 semanas.

Y es curioso que todos esos programas "milagro" siempre agregan una pequeña advertencia: "sus resultados podrían ser distintos"... será que en la mayor parte de los casos no funcionan?

Yo nunca me los he creído, en realidad. Y parece que la ciencia dura, cada día hunde más la teoría del "cambio radical en tal solo 4 semanas". La más reciente prueba viene de la Universidad de Wisconsin. Tomaron a un grupo de hombres sedentarios y les sacaron fotografías y mediciones corporales. Las fotografías fueron calificadas de 1 a 10 por un pánel mixto y promediadas.

Luego los desafortunados participantes fueron puestos a merced de un programa de ejercicio calibrado y una dieta balanceada durante 4 semanas. Al cabo de 4 semanas, se tomaron nuevamente mediciones y fotografías y se sometieron al pánel de jueces.

Resultado? No hubo cambio alguno. Ni en la calificación que les dieron, ni en las medidas corporales.

Por lo tanto, la ciencia mantiene su posición de que el cambio físico real ocupa por lo menos seis meses de entrenamiento. No hay forma de lograr en 4 semanas un cambio notable en fisiología o una pérdida de peso más allá de los rangos ya conocidos.

Como curiosidad, los participantes del estudio también se autocalificaron... y por supuesto sus calificaciones fueron radicalmente mas altas que las del jurado. Lo cual podría explicar por qué en los anuncios saltan por todos lados los felices clientes, diciendo "mi experiencia ha sido increíble y el cambio ha sido total!": sesgo propio del participante.


entrenamiento+físico condición+física pérdida+de+peso

Alguien se acuerda? Pulse

Ya cuando iba de salida el cyberpunk de los 80s, salió una película al estilo Ghost in the Machine, solo que con algunos recortes presupuestarios, llamada Pulse.

El tema de la película era que había una ente extraño, formado por electricidad, que viajaba de casa en casa. Y en cada una, aterrorizaba o mataba a los ocupantes tomando el control de los electrodomésticos.

Suena ridículo: como un revoltijo raro de Ghost in the Machine y Runaway. Pero en realidad no era tan terrible la peliculilla. Tenía sus buenas escenas, como cuando el pulso trata de matar a alguien en la ducha haciendo que el calentador de agua se vuelva loco y le tire agua hirviendo encima. Claro, nunca logré explicarme cómo hizo para trancar la puerta de la ducha para que no pudieran abrirla.

Al final, no me acuerdo cómo hicieron para deshacerse del famoso pulso. Pero a partir de lo anterior, deduzco que el final definitivamente no fue nada espectacular.

Eso si, la película nos dejó marcados a los de esa generación, yo me acuerdo que duré como 2 semanas sin poder bañarme tranquilo, porque en la casa había tanque de agua caliente.


pulse cyberpunk

Ahora si, preocupense por sus llaves...

Justo cuando pensábamos que nuestras casas no podían ser mas inseguras, investigadores en la Universidad de California @ San Francisco desarrollaron un software que nos muestra cuán equivocados estamos.

Como parte de un proyecto del Jacobs School of Computing, se desarrolló un programa capaz de reconocer e interpretar la forma de una llave a partir de una fotografía. Posteriormente el programa pasa la información a una cortadora, que produce un duplicado de la llave sin que jamás se tuviera posesión del original.

El programa es tan bueno, que pudo duplicar una llave a partir de una fotografía tomada con la cámara de un teléfono celular en un restaurante. Igualmente, cuando los investigadores le dieron una foto de una llave tomada con un lente zoom a 50 metros de distancia, emergió una llave perfectamente funcional.

La mayor parte de las cerraduras utilizan sistemas estandarizados de cortes y formas, lo cual permite que cualquier cerrajería pueda crear duplicados. Eso también permite que a partir de una fotografía se duplique la llave, como mostró el experimento.

El programa está escrito como una rutina para Matlab, y por razones evidentes el código fuente no ha sido divulgado. Pero los desarrolladores indicaron que en realidad no es nada inusualmente complejo: unas rutinas de orto-corrección de fotografías y unos reconocimientos de bordes y escalas.

De hecho, indicaron que no sería extraño que alguien mas ya tuviera su propia versión del programa.

Entre las recomendaciones finales del estudio está que la gente le preste la misma atención que prestaría a una tarjeta de crédito, a sus llaves: así como no se deja tirada en una mesa la tarjeta, tampoco se dejan tiradas las llaves a vista y paciencia de todo el que pase. A la gente que por algún motivo tenga necesidad de fotografiar llaves, se le recomienda alterar las fotografías para cambiar el patrón de cortes.

Y además, se recomienda utilizar tecnologías alternativas de identificación cuando estén disponibles. Por ejemplo identificación biométrica o RFID para las casas, llaves con identificador para los carros, etc.


ucsd duplicado+de+llaves fotografía

Tribuna del idioma

Hace ya rato que la gramática pop en Estados Unidos tiene un nuevo término favorito: anal. Ahora pareciera que cualquiera, o cualquier cosa, cualquier situación, o cualquier actitud, puede ser calificada como anal. Y Hollywood no se ha quedado atrás por supuesto: en su eterna búsqueda de nuevos términos derogatorios que no sean censurables, ahora la televisión tiene un favoritismo muy marcado hacia lo anal.

Acá no ha llegado la corriente de este nuevo favoritismo, pero ya se sienten los vientos de cambio. El otro día en el supermercado escuché el término, y de inmediato me pregunté si dentro de poco los ticos no pasaremos de ser una manada de hijueputas y playos, a ser una manada de anales.

De cualquier manera, antes de adoptar este adjetivo por lo menos deberíamos estudiar su significado y orígenes, para no malutilizarlo.

Anal, de acuerdo con las fuentes investigativas, es una abreviatura del término anal-retentivo, que se deriva de la psicología clásica de Freud. Freud definió dentro de las etapas de desarrollo de un niño la etapa anal, que es cuando el centro de atención del niño pasa de la boca (fase oral) a los esfínteres y procesos de excreción. El gran reto del niño en esta etapa es precisamente poder dominar esos procesos, y pasar a ser "grande".

De acuerdo con la psicología clásica, en esta etapa pueden producirse traumas en el niño, que llevarán a que el mismo proyecte los sentimientos aprendidos de esta fase a su personalidad como adulto. El adulto mostrará los rasgos de un niño en fase anal: obsesión con el orden, con el control, terquedad extrema, así como un impulso incontrolable por recolectar, apropiarse de, y conservar objetos.

De ahí, que las personas con una aparente compulsión hacia el orden, el control, la posesión y el perfeccionismo sean conocidas como personas anales, y de ahí el origen de este divertido término.

anal+retentive freud idioma

Ahora hasta yo quiero un iPod

De acuerdo con Firearm Blog, ahora existe un nuevo uso para los iPod. Knights Armaments desarrolló una modificación para el rifle M110, que le permite albergar un iPod touch junto al mecanismo de disparo.

La idea es que el iPod permita realizar los cálculos de distancias y ángulos, que se requieren para operar el M110 a su máxima eficiencia. El M110 es un rifle diseñado para francotiradores, por lo que se vuelve crucial poder calcular rápidamente trayectorias tomando en cuenta temperatura, viento, munición y distancia.

El iPod viene cargado con una aplicación desarrollada específicamente para el rifle. Por el momento el iPod y el arma trabajan independientemente, pero nada quita que en un futuro se puedan integrar para incorporar medidores laser, municiones inteligentes, etc.

Ahora hasta yo quiero un iPod... claro, si de feria me incluyen un M110...



m110+rifle francotirador ipod

Playada con el delfin!

Raro que un delfín decidiera encayar en Costa Rica. Es de esas cosas que no suceden todos los días.

Con todo y la playada, algo que me hizo gracia fue imaginarme la reacción de la gente. Fijo lo vieron y lo primero que trataron de hacer fue levantarlo y devolverlo al agua. Y fijo todos con una hernia después de intentarlo: un delfín bonito y redondo puede andar por unos 100 kilos de peso. Cuánto es eso? Digamos que el tico promedio se echa un par de levantadas en frío con la mitad de eso, y sale directo a fisioterapia por un mes. Pero claro, uno lo ve todo lindo y esponjoso y se lo imagina como hecho de estereofon o de peluche.

Luego imaginarme la cara que puso el operador del 9-1-1 cuando le avisaron. Jeje, ya me imagino a todo el mundo desesperado buscando en el librito de operaciones emergencias por delfines. Y de seguro en el 9-1-1 pasaron media hora llamando a albergues de animales a ver si alguno tenía campo para un delfín, y en los albergues se quedaban "hellooooooooo..."

Y diay, la playada con el pobre delfin cuando trataron de devolverlo al agua. Estamos hablando de playa Bajamar, alguien ha ido ahí alguna vez? Es una playa a la salida del Tárcoles, de esas donde uno sale del mar y tiene que buscar papel higiénico. El delfín mas bien vio la costa y fijo salió disparado para escaparse de esa calidad de ecosistema. Fijo el mae de Fundación Keto dijo "entre todos lo levantamos y lo devolvemos al mar", y el delfín se dio media vuelta y le pegó con la cola.

De hecho todo esto me hizo recordar una de las mejores escenas de Seinfeld:



playa+bajamar delfín

Circular del CFIA acerca del daño en el terremoto de Poás

Pronunciamiento acerca de daños en el terremoto de Cinchona

La Comisión Permanente de Estudio y Revisión del Código Sísmico del Colegio Federado de Ingenieros y de Arquitectos de Costa Rica manifiesta:

Los serios daños en edificaciones cerca de la zona epicentral provocados por el terremoto de Cinchona del 8 de enero, en muchos casos se explican por el incumplimiento de las recomendaciones de diseño del Código Sísmico y de la buena práctica de la ingeniería sismorresistente.

El Código Sísmico de Costa Rica es un documento técnico moderno y confiable, que recoge, sintetiza y ordena normas y prácticas del diseño de estructuras sismorresistentes, producto del conocimiento científico, la praxis tecnológica, la experiencia de terremotos y el sentido común. El Código vigente, aprobado en el año 2002, orienta y guía a los profesionales responsables en procura de que las edificaciones y otras obras civiles se diseñen y construyan de acuerdo con sus lineamientos, de manera que garanticen la vida de sus ocupantes, mantengan su integridad estructural y protejan los bienes que en ellas se alberguen, conforme a objetivos de desempeño previamente definidos.

En el caso de edificaciones de ocupación normal -obras para habitación, comercio y oficinas-y ante sismos severos, se busca proteger la vida de ocupantes y transeúntes, pues el objetivo es evitar el colapso parcial o total de la estructura y de los componentes no estructurales capaces de causar daño. La edificación debe mantener su integridad estructural durante y después del sismo, de manera que pueda haber una evacuación segura de sus ocupantes, aunque podría sufrir daños en su estructura o en sus componentes no estructurales.

El Código Sísmico también guía a los profesionales que no son especialistas en ingeniería estructural para que el diseño de viviendas pueda ser realizado de la manera correcta y se alcance la seguridad establecida en el objetivo señalado en el párrafo anterior. No solo se suministra una guía sencilla y práctica al diseñador, sino que se ha puesto a disposición de los profesionales un programa de cálculo por computadora que permite revisar, paso a paso, los resultados de su diseño, y verificar que se cumplen los requisitos exigidos por el Código. La información se puede encontrar en la siguiente dirección electrónica:

www.codigosismico.or.cr

Las normas para vivienda abarcan obras construidas con alguno de los sistemas constructivos siguientes: mampostería de concreto o arcilla, concreto reforzado, sistemas prefabricados de concreto, estructuras de madera o de acero con doble forro y sistema tipo “emparedado” a base de malla tridimensional con relleno de poliestireno expandido. Para cada sistema se establecen criterios generales obligatorios y requisitos mínimos; también se ofrecen detalles constructivos que pueden ser incorporados a los planos de construcción.

Hay que reconocer que muchas edificaciones fueron construidas antes de que entrara en vigencia el código del año 2002, e incluso, antes de la promulgación del primer Código Sísmico de nuestro país, en 1974. Estas obras pueden presentar formas estructurales y detalles constructivos que no satisfacen los lineamientos actuales, por lo que podrían tener un riesgo más alto que el aceptable y un desempeño deficiente ante sismos severos. El gobierno reconoció esa situación y promulgó en 1987 un decreto que exige a las instituciones y ministerios la realización de estudios que permitan conocer la capacidad de las edificaciones para enfrentar sismos de gran intensidad y el desarrollo de las obras requeridas para mejorar la capacidad indicada.

Los procedimientos para realizar los diagnósticos y las adecuaciones estructurales de edificaciones existentes se presentan en el Código Sísmico. Se pretende eliminar las deficiencias graves y alcanzar los objetivos de desempeño, pero, para no desestimular a los propietarios de los inmuebles, no se exige el cumplimiento de todos los requisitos que deben cumplir las obras nuevas.

La Comisión Permanente de Estudio y Revisión del Código Sísmico del Colegio Federado de Ingenieros y de Arquitectos de Costa Rica también ofreció el año pasado, a la comunidad profesional, la publicación de los Comentarios al Código Sísmico de Costa Rica 2002, para apoyar la labor de los diseñadores, quienes, al disponer de mayor información, podrán realizar diseños más seguros en beneficio de nuestra sociedad.

Se insta a la población y a las instituciones a que velen por que las obras nuevas, así como los diagnósticos, las adecuaciones estructurales y las reparaciones de daños ocasionados por sismos, sean diseñadas por profesionales responsables que apliquen lo establecido en el Código Sísmico.

Comisión Permanente de Estudio y Revisión del Código Sísmico CFIA

28 de enero de 2009

Me disculpo públicamente!

Si, ya sé que fue una irresponsabilidad. Yo sabía muy bien lo que había dicho Edward Murphy hace muchos años. Sabía que estábamos precisamente en lo mejor de las vacaciones, en lo mejor del sol, en la época donde todos quieren seguir la fiesta e irse para la playa.

Pero aún así, no me resistí: llevaba casi un mes y medio sin hacerlo! Manda!

Mi pobre carro ya no aguantaba mas. Pesaba como 30 kilos mas por la tierra que tenía acumulada. Estaba gastando como 30.000 pesos mas en gasolina solo por la fricción del aire sobre la pintura.

Así que no me quedó otra, que lavar el carro.

Y tal como lo predijo Murphy, media hora después empezó a llover.

Ya sé, por culpa mía el país se ganó tres días seguidos de lluvia. Pero qué querían, que me esperara hasta la época lluviosa para lavarlo?

Así que me disculpo públicamente con todos a los que les eché a perder el verano, y a los que planeaban irse de paseo en estos días. Prometo que no volveré a lavar mi carro, a menos que sea absoluta e irrevocablemente necesario.

ley+de+murphy lluvia

El universo podría ser un holograma gigante

Extraño como suena, nuestra existencia y la del Universo entero podría ser simplemente un fenómeno holográfico.

En algún momento de la historia, había unos números de los físicos que no cerraban. Y no había forma de hacerlos cerrar.

Y en 1990 a Leonard Susskin, un físico de esos extreme, se le ocurrió una posible explicación: nuestro universo en realidad no es un espacio tridimensional, sino que es un fenómeno plano, que está ocurriendo en el límite del espacio-tiempo. Lo percibimos como un espacio tridimensional por la misma razón que vemos el holograma de una tarjeta de crédito como tridimensional: diferentes ondas rebotan en la superficie, de diferente forma y al percibirlas, entendemos que hay una imagen en tres dimensiones.

Solo que en el caso del Universo, no solo se está hablando de ondas de luz, sino de todo lo que conforma la existencia misma.

Parecía algo volado, una explicación de esas que se inventan para manejar las "excepciones" matemáticas. Pero un experimento alemán parece haberlo confirmado accidentalmente.

El GEO600 es un detector de ondas gravitacionales ubicado en Hanover. Esencialmente es una regla gigante con precisión sub-femtométrica. La idea del experimento es que si las ondas gravitaciones existen, la distancia entre dos puntos de la regla va a variar con el tiempo conforme pasan las ondas. Un segundo va a ser mas corta, otro segundo mas larga, etc.

Pero el GEO600 tiene un problema inexplicable: ruido. Hay toda una serie de señales falsas que nadie podía explicar. Y por mas que instalaban filtros y hacían arreglos, seguían ahí.

Hasta que llegó Craig Hogan, un físico de Fermilab en Illinois, y les explicó el por qué del ruido. Resulta que el espacio-tiempo no es continuo, como lo predijo Einstein. De acuedo con Hogan, la escala del Universo tiene una medida fundamental, y si tratamos de medir mas allá, lo que vamos a percibir es la misma medición anterior pero distorsionada. Algo así como cuando uno se acerca a una imagen y se empieza a pixelar. El ruido del que sufre el GEO600 es la información aleatoria del espacio-tiempo, que hay entre los bloques fundamentales que lo conforman, porque está midiendo a una escala mas pequeña que la del universo mismo.

De hecho Hogan había hecho una predicción hace unos años de que sistemas como el GEO600 tendrían problemas de ruido. Y junto a esa predicción hizo unas predicciones de cómo sería ese ruido. La predicción concordó con lo observado en el GEO600.

Resulta que este comportamiento también lo predice la teoría holográfica del Universo. En otras palabras, si el Universo es un plano y lo que percibimos en una proyección lejana, esa proyección va a empezar a "pixelarse" a partir de cierta escala... tal y como está ocurriendo en Hanover.

Aunque todavía quedan temas por explicar y explicaciones por descartar, pareciera que la teoría holográfica tiene un punto mas a su favor.

De paso, el GEO600 nunca detectó las ondas gravitacionales que andaba buscando. Ni una sola en los 7 años que lleva en funcionamiento. Lo cual significa que la gravedad sigue siendo un misterio por resolver.


teoría+holográfica ondas+gravitacionales geo600

Superbowl porn!

Ayer muchos televidentes se llevaron una sorpresa inesperada durante el Superbowl. Después del touchdown de los Cardinals, se cruzaron las señales del partido y de Shorteez, un canal pornográfico distribuido por Comcast. El resultado? 30 segundos de pelos en medio Superbowl...




Comcast todavía no ha explicado cómo se dio el cruce de señales, en este momento manejan que fue obra de algún bromista con acceso a los controles de transmisión. El fallo fue local, y solo una parte de los suscriptores de Comcast en Tucson, Arizona recibieron la señal. En este momento Comcast ya anunció que acreditará $10 a los clientes que se sientan ofendidos por las imagenes mostradas.

La FCC no reporta tener quejas todavía relacionadas con este hecho. La Fiscalía de Tucson si dijo que está investigando el caso, y que no van a soltar a Comcast tan fácil por una ofensa que consideran "gravísima".

comcast superbowl+porno

Viene... Worldcom?

Una noticia interesante que salió hoy: Worldcom ya presentó formalmente su solicitud para que SUTEL lo autorice como operador. Exactamente de qué servicios todavía no han detallado, probablemente sea inicialmente en servicios de Internet y luego busquen ampliar a otras ramas.

No les suena el nombre Worldcom? Jeje, no se preocupen. A mucha gente no le suena porque la empresa dejó de existir en el 2002. Worldcom era el segundo proveedor de telecomunicaciones más grande de Estados Unidos después de AT&T, y estaba fusionado en ese momento con MCI. Debido a escándalos contables, en el 2002 Worldcom-MCI se declaró en quiebra.

Pero, posteriormente todo el conjunto MCI-Worldcom fue adquirido por Verizon, lo cual me lleva a pensar que Worldcom es simplemente la figura legal, y en realidad quien está detrás de esto es Verizon o MCI. Probablemente Worldcom sea el operador registrado, quien comercie las marcas y productos de Verizon.

Habrá que darles unos meses a ver con qué salen.

verizon mci worldcom telecomunicaciones ice

Ahorradores de gasolina que si funcionan

Tan popular se ha vuelto el mercado de los ahorradores de gasolina, esos aparatos milagrosos que prometen un ahorro de 20% con solo ponerlos cerca del motor, que tuvo que llegar Popular Mechanics a hacer sus propios estudios para ver cuáles realmente funcionaban.

Y es que este año, gracias a los precios estratosféricos del combustible, los ahorradores se han vuelto una industria millonaria. Imanes, válvulas de aire, accesorios para el filtro, inyectores de hidrógeno, químicos para el tanque... todos prometen lo mismo: instálelo en segundos, por una módica suma, y volverán los días cuando pagaba su factura en la bomba con las monedas que andaba en la guantera.

Los resultados del estudio de Popular Mechanics? Pues, básicamente que todos los ahorradores son basura. Muchos son conceptos que funcionan muy bien en laboratorio, pero en un motor real no hacen la mas mínima diferencia. Y otros simplemente son cuentos para ver cuántos ingenuos dan su dinero.

Popular Mechanics si encontró dos dispositivos que funcionan para ahorrar combustible. Desafortunadamente ninguno de ellos tiene que ver con campos magnéticos mágicos o echar agua en el tanque.

De hecho los dos se basan en el bien conocido principio de manejar como la gente. Acelerar lentamente, mantener las revoluciones en el punto óptimo y usar el freno al mínimo. Los dispositivos no hacen nada especial al motor, pero si permiten monitorear mas de cerca su funcionamiento para poder rendir al máximo el combustible.

1. Medidores de vacío. El vacío que se forma en un motor se relaciona directamente con la eficiencia de uso del combustible. El medidor de vacío es simplemente una aguja que se instala en la toma del motor y mide qué tan buen vacío se está logrando. El resto es simplemente manejar para que la aguja se mantenga en el vacío mas alto.
2. Lectores de computadora. La mayor parte de los vehículos vienen con una computadora, que controla la inyección de combustible y vigila el funcionamiento del motor. Esta computadora tiene un puerto oculto cerca de la manivela, que usan los mecánicos para diagnosticar problemas del motor. Pero el puerto también puede usarse para monitorear el funcionamiento del motor mientras se maneja, lo cual es tan fácil como conseguir un lector de códigos (cuesta alrededor de $150) y conectárselo. El resto, igual que en la aguja de vacío, es mantener los parámetros en el rango óptimo mientras se maneja.

Con los ahorradores, siempre se mantiene el viejo principio de que no se puede sacar algo de nada. La mayor parte de los carros ya están optimizados para dar el mejor rendimiento con los componentes que trae el motor. Agregar un iman mágico no va a hacer una gran diferencia, y mas bien puede afectar negativamente el rendimiento.

Lo que si puede mejorarse, es la forma de manejar del conductor. Y es ahí donde están los verdaderos ahorros de gasolina.


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